Права родственников по причине брака

Ибн ‘Аббас сказал: “Повиновение жены включает в себя также и хорошее отношение к семье мужа и бережливое отношение к его имуществу”. См. “Тафсир ат-Табари” 6/287, “Тафсир Ибн Аби Хатим” 3/939.

Вопрос: Является ли правом мужа, чтобы его жена относилась наилучшим образом к его родителям и проявляла к ним благочестие, если они не являются мусульманами? Учитывая, что они с мужем живут отдельно от них и посещают их время от времени. Ждем от вас ответа (фетвы), и да вознаградит вас Аллах благом.

Ответ ученых Постоянного комитета: «Наилучшее отношение – это, что требуется от мусульманки с родителями ее мужа и с другими людьми. Однако ОСОБЕННО с родителями мужа, т.к. в этом – улучшение отношений (с мужем) и помощь ему в оказании благочестия к его родителям». «Постоянный комитет», 19/265

Вопрос: «Моя мать – властная женщина и постоянно создает проблемы мне и моей супруге, а также другим моим братьям, но мне больше всех. И вместе с этим она лучше относится к женам моих братьев, потому что они зарабатывают деньги, а моя жена – нет… (Далее автор вопроса начал подробно описывать эту проблему.) Уважаемый шейх, каким будет ваше наставление?»

Ответ шейха Ибн Бааза, рахимахуЛлах: «Увещеваю тебя, брат, проявлять благочестие к твоей матери, относиться к ней хорошо и прощать ей то, что ты от нее видишь. Разговаривай с ней ласково, проси у нее извинения за то, что вы с женой проявляли в отношении нее. И если она отдает предпочтение другим снохам из-за того, что получает от них материальную поддержку, то в этом нет ничего предосудительного, поскольку она платит добром за добро. Нет ничего плохого в том, что она лучше к ним относится из-за того, что они отдают ей часть своего заработка и помогают ей. Посланник (да благословит его Аллах и приветствует) сказал: «Если кто-то сделал вам добро, то отплатите ему». И если ее благодарность к ним проявляется в добром отношении и добрых словах или подарках, а твоей жене она их не дарит, то это не является чем-то плохим с ее стороны. Поскольку они проявляют к ней хорошее отношение. Суть в том, что ты должен относиться к своей матери хорошо, хорошо с ней разговаривать и обращаться должным образом. И призывай к этому свою жену. А в том, что твоя мать лучше относится к женам твоих братьев, нет ничего плохого, если она делает это по той причине, о которой ты сказал. И как бы ни было, даже если твоя мать в чем-то не права в отношении тебя, даже если она тебя ругает, ты должен мягко говорить с ней и просить у нее прощения, поскольку ее права велики. Права родителей – великие права, а права матери еще больше. Сказал один человек: «О посланник Аллаха, кто более достоин моего благочестивого отношения?» Он (да благословит его Аллах и приветствует) ответил: «Твоя мать». Тот спросил: «А потом?» Он ответил: «Твоя мать». Тот спросил: «А потом?» Он ответил: «Твоя мать». Тот спросил: «А потом?» Он ответил: «Твой отец, а потом ближайшие родственники».

Положение матери очень высокое. И ты должен стараться снискать ее довольство, хорошо к ней относиться, даже если она плохо относится к тебе и враждебно настроена по отношению к тебе. Ты должен прощать ее, добиваться того, чтобы она всегда была довольна тобой. И таким же образом по отношению к ней должна поступать твоя жена. Она должна стараться хорошо относиться к твоей матери. Пусть Аллах приведет в порядок все наши и ваши дела.

Вопрос: Да воздаст вам Аллах благом. Уважаемый шейх, в действительности, как вы уже сказали, снохи очень часто жалуются своим мужьям на свекровей. Может быть, здесь будет уместным сделать наставление женам, чтобы они помогали своим мужьям проявлять благочестие по отношению к их матерям?

Ответ шейха: Да, жены должны бояться Всевышнего Аллаха и стараться исправить положение между мужем и его родителями. И не становиться причиной его плохого отношения к ним и ослушания. А сын также должен бояться Аллаха в отношении своей матери и своего отца, проявлять благочестие по отношению к ним и стараться, чтобы между ними были хорошие отношения, быть добрым к ним, даже если они плохо относятся к нему, и даже если они его бьют. Он должен стремиться к их довольству и просить у них прощения. Всевышний Аллах сказал в Своей Книге: «Мы заповедали человеку делать добро его родителям. Его мать носила его, испытывая изнеможение за изнеможением, и отняла его от груди в два года. Благодари Меня и своих родителей, ибо ко Мне предстоит прибытие».(Сура Лукман, 14 аят) А также Он сказал: «А если они (т.е. твои родители) будут сражаться с тобой, чтобы ты приобщил ко Мне сотоварищей, о которых у тебя нет знаний, то не повинуйся им, но сопровождай их в этом мире по-доброму и следуй путем тех, кто обратился ко Мне. Потом вам предстоит вернуться ко Мне, и Я поведаю вам о том, что вы совершили». (Сура Лукман, 15 аят)

Аллах приказал помогать им в одобряемом, даже если они неверные, из-за величия их прав. Он сказал: «но сопровождай их в этом мире по-доброму».

Однако не подчиняйся им в грехе и многобожии, потому что нет подчинения никому в грехе и многобожии. Но противостоять им следует в мягких выражениях и хороших манерах, извиняясь за то, что ты не подчиняешься им в совершении греховного, и объясняя, что тебе это не дозволено. Старайся хорошо обращаться со своими родителями, чтобы ты сам не стал причиной своего непослушания или причиной того, что они начнут враждебно относиться к тебе. Ты и твоя жена должны быть внимательны к правам родителей и стараться проявлять хорошее отношение к ним, слушать их и подчиняться им в одобряемом, не делать им ничего дурного.

Если же они будут в чем-то не правы в отношении тебя или твоей жены, то проси у них прощения и извинения, относись к ним и говори с ними наилучшим образом».

http://www.binbaz.org.sa/mat/16955

Имеют ли родители мужа власть над своей снохой (невесткой)?

 Вопрос: У кого больше прав на послушание: у мужа или его матери? Что если мать дает инструкции, а муж дает другие, то кому следует подчиниться? Особенно, если муж живет с женой в доме отца? Что если родители скажут сыну, что его жена не должна делать что-то, и муж возражает против этого? Совершает ли она грех, подчиняясь тому, что говорят родители мужа, и выступая против мнения мужа?

 Ответ: Вся хвала Аллаху.

Многие шариатские тексты указывают на то, что подчинение мужу превосходит подчинение любому другому человеку, даже подчинению её собственным родителям. Так что же можно сказать о других людях?

Шейхуль Ислам ибн Таймия сказал: «Когда женщина выходит замуж, то у ее мужа больше прав, чем у ее родителей, и подчинение мужу более обязательно для нее»

И он также сказал: «У нее нет права выйти из дома, кроме как с его разрешения, даже если ее отец или мать говорят ей делать это, согласно иджмаа имамов». См. “Маджмуат-уль-Фатава” 32/361.

Поэтому, отец и мать мужа не имеют власти над женой, и она не обязана подчиняться им в том, что они говорят ей делать, согласен с этим муж или нет. Самое большее, что можно сказать в отношении этого вопроса – это, то что жене следует выполнять желания родителей мужа, насколько это возможно, будучи при этом доброй и сохраняя хорошие взаимоотношения, но только в тех вопросах, которые не противоречат желанию мужа.

Ученые Постоянного комитета сказали: «Нет ничего в Исламе, указывающего на то, что жена обязана помогать матери мужа, кроме как в рамках хорошего отношения и по мере возможностей, по причине доброты к мужу и из уважения к обязанностям перед ним». См. “Фатва Ляджнаталь-Даима” 19/264, 265.

В этом случае, роль мудрого и умного мужа заключается в оказании помощи жене для избегания конфликта с его семьей или конфронтации с ними; ему следует взять под контроль эти вопросы и постараться быть добрым в отношениях между ними, для избегания разлада между ними. Если возможно обеспечить раздельное проживание, то он должен сделать это, и это лучше для поддержания хороших взаимоотношений и для спокойной жизни. И Аллаху известно лучше.

Источник: https://islamqa.info/ar/140687/

 Вопрос: Родители мужа постоянно вмешиваются в нашу жизнь. Его мать и сестра. Он взрослый мужчина, но не обладает свободой. Какие права имеют его мать и сестра по отношению ко мне? Она говорит мне, что имеет больше прав надо мной, а у моих родителей нет прав. И я должна спрашивать её разрешения. Я знаю, что должна получить только разрешение мужа. Но я не считаю, что она должна указывать мне, как вести домашнее хозяйство. Пожалуйста, объясните этот вопрос.

 Ответ: Вся хвала Аллаху. В отношении прав матери и сестер мужа, то они обладают правом хорошего отношения с ними, вам следует поддерживать с ними отношения и по-доброму обходиться, насколько это возможно.

Но если ваша свекровь заявляет, что вы должны спрашивать у нее разрешения во всех делах, то это не правильно, и никто из ученых не сказал о подобном.

Это является правом мужа.

Ваши обязанности – это те, о которых было упомянуто выше: подчинение мужу и испрашивание его разрешения, пока он не будет приказывать вам совершать грех.

Это не указывает на то, что вам не следует пользоваться опытом вашей свекрови или ее советы, в случае, если они полезны.

И если вы проявите терпение в отношении ее поведения, оказывая тем самым почет своему мужу, то это благое дело, за которое вы будете вознаграждены, ин ша Аллах.

Но что касается ее слов, что ваша семья не имеет на вас прав, то это неправильные слова, у них есть право на то, чтобы вы поддерживали с ними связь, почитали их, по-доброму относились к ним и навещали их время от времени, особенно родителей.

Их права (примеч.:права родителей жены) на вас, идут после прав мужа по отношению к вам. Мы просим Аллаха открыть ваши сердца по отношению друг у другу и даровать вам мудрость.

Источник: https://islamqa.info/ar/13924/

Важное примечание

В этой теме надо обратить внимание на то, что чаще всего эти вопросы поднимаются именно тогда, когда переходят границы в ту или иную сторону. Мужчины поднимают вопрос, когда жёны по причине лени или своенравия не хотят делать элементарные вещи, принятые в обществе, пытаясь оправдать свою лень и высокомерие положениями шариата. Женщины же поднимают эти вопросы, когда мужья требуют от них того, на что неспособны ни они сами, ни родные дочери его матери, принуждая её чуть ли не к рабству, и при этом она не видит никакой благодарности за это ни от свекрови, ни от мужа, а наоборот слышит одни лишь упрёки.

Обязана ли жена ухаживать за мамой мужа? В основе, конечно же, нет. Но ведь и мусульманин не обязан продолжать оставаться мужем женщины, на языке которой возникают подобные претензии, вне зависимости от того обязана она или нет.

Однако то, что в основе что-то не является обязательным, не означает, что оно не может стать таковым по причине каких-либо обстоятельств. Выше, братом Амашем были приведены прекрасные слова шейха Ибн База о том, что данный вопрос возвращается к обычаям и подобные слова есть у многих других ученых, где прямо, а где косвенно указывающих на это положение. Всем известно правило о том, что “С обычаями считаются”, но возможно не всем известно правило, вытекающее из него, а именно: “При заключении договоров – а никах это брачный договор – обычаи имеют такую же правовую силу, как и обговоренные условия”, где условия и обычаи не должны противоречить Исламу. Семейная жизнь во многом регулируется именно обычаями и сложившимися устоями, как об этом сообщил Всевышний Аллах в Коране, сказав: “Живите с ними, в соответствии с ‘урфом (то есть, согласно общепринятому)” (4: 19).

Понятно, что обычаи и устои везде разные, но если на Кавказе, на просьбу матери к невестке «Дочка, подай мне, пожалуйста, чашечку чая», она откроет Яндекс и начнет искать, а обязана ли она делать это, то прогонят не только её, но и сына за то, что привел в дом такую женщину.

И здесь для наглядности и лучшего осознания можно привести ещё один вопрос, как бы обратный от обсуждаемого, а именно, если человек женился на вдове с ребёнком, обязан ли он содержать её ребенка? Конечно же, нет. Но не думаю, что вы хотели бы быть женой человека, который говорит, чтобы из денег, которые он вам даёт, вы готовили еду себе и ему, а ребенка этой едой не кормили, так как содержание этого ребенка не входит в его обязанности.

Что вы думаете об обеспеченном муже, который каждый день будет приносить вам новую юбку, платье, платок…, но откажется покупать вашему ребенку подгузники и детскую кашу? И мне вот интересно, какие взаимоотношения вы будучи женщиной сможете построить с таким человеком? Семья, помимо всего прочего – это еще и чувства, и регламентировать всё, что вы желаете иметь в семье и прописать и обусловить во время никаха или после, для того чтобы свести это к правам и обязанностям не получится. К примеру, каждая женщина хочет быть любимой и слышать ласковые слова, но муж не обязан говорить жене таких слов, как милая, любимая, не обязан целовать и обнимать её, и даже смотреть в её сторону. То есть, прописать и оговорить заранее всё, и вогнать в рамки “должен – не должен” просто напросто невозможно, да и будет ли это той самой семьей, в отношении которой Всевышний Аллах сказал: «Среди Его знамений – то, что Он сотворил из вас самих жен для вас, чтобы вы находили в них успокоение, и установил между вами любовь и милосердие. Воистину, в этом – знамения для людей размышляющих» (30: 21).

Поэтому, если хотите иметь в семье нормальные взаимоотношения, не ставьте вопросы ребром и не сводите всё на “Обязана” или “Не обязана”. Старайтесь в любом случае разобраться в причинах возникновения этого вопроса у одного из супругов и устранить эти причины, так как целью брака является сохранение семьи и нормальных взаимоотношений в ней. Научитесь договариваться, уступать, проявлять терпение, просить прощения и прощать. Научитесь благодарить, даже за выполнение обязанностей, говоря “Да воздаст тебе Аллах благом” или “Да приумножит Аллах твои благодеяния” и т.п.